Nr. 1550
Harry spreekt een vriend van hem:'Zie je dat huis daar?, dat heb ik gebouwd. Ik ben er in totaal anderhalf jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat er iemand is die me 'Harry de huizenbouwer' noemt vergeet het maar. En dat hek voor het huis, heb ik ook gemaakt. Ben ik een jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat iemand me 'Harry de hekkenbouwer' noemt??? Nou vergeet het maar. En die auto daar voor mijn hek heb ik gerepareerd. Eerst alles eruit gehaald toen er weer ingezet, ben ik een half jaar mee bezig geweest. Maar denk je dat er iemand is die me 'Harry de automonteur’ noemt??? Vergeet het maar. En nou neuk ik verdomme EEN keer een schaap...’
Nr. 1549
Een man staat bij de receptie van een hotel. Hij wil juist een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, met zijn elleboog tussen haar borsten. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw als uw hart net zo zacht is als uw borsten, dan kunt u me dit vast wel vergeven." Zegt de vrouw: "Als uw penis net zo hard is als uw elleboog, dan is mijn kamernummer 824."
Nr. 1548
Twee handelsreizigers komen in een café aan de praat. Vraagt de één aan de ander: "Waar handelt u in?" "In condooms." zegt de ander. "Maar waarom heeft u dan uw dochtertje bij u?" "Dat is mijn dochtertje niet, dat is een klacht van een klant."
Nr. 1547
Jeroentje probeerde nu al een tijdje een afspraakje te maken met een mooie secretaresse maar telkens antwoordde ze: "Dank je, ik heb genoeg aan mijn vibrator." Toen hij haar weer een keertje tegen kwam deed hij een laatste poging en vroeg: "Hè, schatje, heb je er zin in vandaag?" Tot Jeroentjes verbazing zei ze deze keer: "Ja hoor." Ze gingen naar haar appartement, kleedden zich uit en doken het bed in. Na wat voorbereidend (pruts)werk lag geile Jeroentje al snel steunend en kreunend te "pompen". Aan het einde vroeg Jeroentje: "Nou uhhh schatje is dit niet vet heftig beter dan je vibrator?" De mooie secretaresse keek hem aan en zei: "Ik merk echt geen verschil, volgens mij zijn jouw batterijen ook leeg...."
Nr. 1546
Henk is 56 jaar en
heeft altijd de bloementjes buiten gezet. Niets was tegek. Eten, drank en
lekkere wijven, dat was zijn motto. Hij wilde toch graag zijn leven verbeteren
om in ieder geval wel in de hemel te belanden in plaats van de hel, dus hij
besloot het klooster in te gaan. Aangekomen bij het klooster, klopte hij op de
deur. een pater deed open. "Goedemiddag, ik zou graag pater willen worden". De
pater liet Henk binnen en vertelde dat het geen probleem zou zijn,. "Alvorens ik
toetreed, pater, zou ik graag nog wat willen weten. Hoe zit het met eten?" De
pater antwoordde:"geen probleem, loopt u maar mee naar de eerste verdieping".
Daar aangekomen een fantastische moestuin en een veestapel. "U ziet, volop eten
,wanneer u maar wilt." Henk knikte tevreden. "Hoe zit het met drinken?" vroeg
Henk. "Loopt u mee naar de tweede verdieping", zei de pater. Aangekomen een
complete bierbrouwerij. "Zoveel u wilt", zei de pater. Henk knikte tevreden. "En
eh,.. de seks, hoe staat het daarmee?" De pater glimlachte en zei: "gaat u mee
naar de kelder?"
Aangekomen in de kelder, stonden ze voor een grote kist. De pater liep naar de
kist en klopte drie keer. De kist ging open en zeer uitdagende billen kwamen
omhoog. "Alstublieft, u kunt hier 6 keer per week gebruik van maken, behalve de
woensdag!" "Waarom niet op woensdag?", vroeg Henk. "Dan moet jij in die kist!!",
antwoordde de pater.
Nr. 1545
Een tijdje terug rijd ik in Breda over de Wilhelminasingel. Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht. Zodra deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: 'Waarom doe je dat toch?' Zegt de man: 'Ik moet van de dokter onder de rooie lamp, maar ik heb er thuis geen!'
Nr. 1544
"Drie mannen, een Duitser, een Belg en een Hollander staan op het punt geëxecuteerd te worden. Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht. Ineens gilt de Duitser: "orkaan, orkaan!". De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt. De Belg is aan de beurt. Dat kan ik ook denkt hij: "aardbeving, aardbeving!" En hij vlucht weg. De Hollander staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als hij voor het vuurpeloton staat. Ineens weet hij het: "vuur, vuur!"
Nr. 1543
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft getafeld, vraagt een Hollander de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199 Franse francs genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms. "En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander. "Ach," zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten"
Nr. 1542
"Mam, is het waar
wat ik net van een meisje op school heb gehoord?" vraagt een tienermeisje aan
haar moeder. "Komen baby's er echt uit op de plek waar de jongens hun ding er in
stoppen?
"Ja, lieverd," antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter zich zo op haar
gemak voelt dat ze vragen over sexualiteit durft te stellen.
"Maar mam, als ik dan een baby krijg," vervolgt het meisje op ongeruste toon,
"zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"
Nr. 1541
Een man komt bij de bar en zegt tegen de barman: "Heb je zin om met mij een borrel te drinken?" "Wat valt er te drinken dan?" vraagt de barman. "Nou mijn zwager is vannacht overleden." "Okee dan." zegt de barman. Ze zijn een poosje aan het kletsen en dan zegt de man tegen de barman: "Heb je misschien ook een zwart pak voor mij?" "Jawel." zegt barman en de man krijgt het pak en na de begrafenis komt de man terug in het cafe en vraagt de barman: "Hoe was de begrafenis?" "Harstike mooi, goed geregeld en zo en het zwarte pak stond hem heel mooi."
Nr. 1540
Een Belg, een Hollander, een bloedmooie meid en een non zitten in een treincoupé. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het is pikdonker. Dan klinkt er een harde klap, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Hollander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven. 'Net goed,' denkt de non, 'die Hollander heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!' Net goed,' denkt de mooie meid, "die Hollander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen.' 'Verdorie,' denkt de Hollander, 'die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan, die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!' Terwijl de Belg denkt: 'Als in de volgende tunnel het licht opnieuw niet werkt, sla ik die Hollander weer op zijn smoel.'
Nr. 1539
Een groep vriendinnen ging samen op vakantie. Ze kwamen bij een hotel met vijf verdiepingen waar een bord bij stond met de tekst: "Alleen voor vrouwen". Aangezien ze zonder vriend op vakantie waren besloten ze naar binnen te gaan. De portier, een erg knappe vent, legde hen uit hoe het hotel in elkaar zat: "We hebben 5 verdiepingen, ga telkens een verdieping hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die verdieping blijven. Het is heel gemakkelijk, want bij elke verdieping staat een bord dat aangeeft wat je daar kunt vinden." De vriendinnen lopen de trap op en op de eerste verdieping staat een bord dat aangeeft: 'Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze zijn wel gevoelig en aardig.' De vriendinnen lachen en zonder aarzeling gaan ze naar de volgende verdieping. Op de tweede verdieping geeft het bord aan: 'Alle mannen hier zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen heel onbehoorlijk.' Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde verdieping waar de mannen volgens het bord: 'Geweldige minnaars en gevoelig voor de wensen van de vrouw zijn.' Dit klonk goed, maar er waren nog steeds twee verdiepingen over. Op de vierde verdieping gaf het bord alles aan wat ze maar wilden: 'Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn gevoelig, vol attentie voor de vrouwen, ze zijn perfecte minaars en ook nog vrijgezel, rijk en hetero.' De vriendinnen leken tevreden, maar ze besloten toch nog even naar de vijfde verdieping te gaan voordat ze op de vierde zouden gaan overnachten. Toen ze op de vijfde verdieping aankwamen vonden ze daar een bord met de tekst: 'Er zijn hier geen mannen. Deze verdieping is alleen gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!'
Nr. 1538
Juf: Jantje, geef
me een voorbeeld wat te maken heeft met seks. Jantje: Een stier samen met een
koe en je krijgt een kalf. Juf: Goed zo jantje. Juf: Pietje geef ook eens een
voorbeeld. Pietje: John Wayne was samen met elf indianen. Knal, knal, bang,bang,
alle indianen dood. Juf: Maar dat heeft toch niets met seks te maken?
Pietje: Nobody fucks with John Wayne.
Nr. 1537
Vraag: Hoe kun je zien dat een gynaecoloog bijziend is?
Antwoord: Aan zijn natte neus.
Nr. 1536
Een boerenzoon uit Nederland liep in de dancing op een een stadsmeisje uit België af en vroeg: "Hallo, heb je zin in een avondje plezier?" Zegt zij: "Waar kom je vandaan?" "Uit Dwingeloo.", zegt hij. "Oh, uit Dwingeloo, maar ik ken jullie. Jullie neuken varkens, paarden, koeien, kippen..." Onderbreekt hij haar verontwaardigt: "KIPPEN???"
Nr. 1535
Twee vrouwen waren aan het golfen op een zonnige dag. De eerste sloeg de bal en zag tot haar afgrijzen dat de bal afzwaaide in de richting van een paar mannen. De bal raakte een van de mannen, die zijn handen in zijn kruis zette en krimpend van de pijn op de grond viel. De vrouw rende naar de plaats van onheil, roepend: "Het spijt me, maar ik ben een fysiotherapeute. Ik kan wel wat doen om de pijn te verlichten. En zonder op zijn bezwaren te letten legde ze zijn handen opzij, opende zijn broek en stak haar handen naar binnen. Nadat ze een tijdje gemasseerd had, vroeg ze: "En, hoe voelt het nu?" Waarop hij antwoordde: "Heerlijk, maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk pijn."
Nr. 1534
Er komt een man binnen in een café, helemaal zwart maar met een witte neus. Hij gaat naar de toog en besteld een biertje.De cafébaas geeft hem zijn biertje en vraagt nieuwsgierig: “mag ik vragen hoe het komt dat jij helemaal zwart bent op uitzondering van je neus?” Waarop de man antwoordt: “ik ben van de stam van de witneuzen.” 2dagen later komt in datzelfde café wederom een raar persoon binnen, dit keer helemaal zwart maar met twee witte oren.Ook dit keer besteld die man een biertje en wederom vraagt de cafébaas: “mag ik vragen hoe het komt dat jij helemaal zwart bent op uitzondering van je oren.” De man antwoordt: “ik ben van de stam van de witoren.” De week daarop komt een man binnen, helemaal zwart maar met 1 witte vinger. Hij krijgt niet de kans iets te drinken te vragen de cafébaas riep vlug: “ik weet het jij bent zeker van de stam van de witvingers?” “Neen”, zegt de man, “ik werk in de koolmijnen en heb net mijn vriendin naar huis gebracht.”
Nr. 1533
Een Nederlander
wil zijn naam laten veranderen.
"Maar waarom?" luidt de vraag op het gemeentehuis.
"Ik heb gisteren een doos visitekaartjes gevonden."
Nr. 1532
Een man zit in zijn luie stoel rustig de krant te lezen, komt zijn vrouw met een koekenpan achter hem staan en slaat hem flink met de koekenpan op het hoofd. Vraagt de man: "Wat doe je nu?" Zegt de vrouw: "Ik heb een briefje in je pak gevonden met Natasja erop. Je gaat zeker vreemd." "Ach vrouw," zegt de man, "maak je niet zo druk: dat is de naam van een paard waar ik op gewed heb." Zijn vrouw biedt haar excuses aan en maakt zijn eten klaar. Twee weken later zit de man wederom rustig de krant te lezen en weer slaat zijn vrouw hem flink met de koekenpan op het hoofd. En hij vraagt weer: "Wat doe je nu?" Waarop zijn vrouw zegt: "Je paard heeft gebeld!"
Nr. 1531
Een jongetje staat snikkend op straat. "Wat is er aan de hand?" vraagt een goedhartig hoertje dat voorbij komt. "Ik ben mijn rijksdaalder verloren en nu kan ik geen wafels kopen." Ze troost: "Dat lossen wij wel op, ga maar mee." Ze neemt hem mee naar het bordeel, waar de meisjes het ventje vertroetelen. Er wordt beslag gemaakt, het wafelijzer doet de rest en het jongetje eet tot hij niet meer kan. Thuis moet hij uitleggen waar hij heeft gezeten. "Het was erg leuk. Een mooie juffrouw in een kort rokje en op hoge hakken nam me mee naar een huis waar haar vriendinnen wonen. Die hadden bijna niks aan, eentje was zelfs naakt." "En toen?" vraagt de moeder hevig geschrokken. "Nou, ik heb er zes gehad. De zevende wilde ik ook wel, maar ik kon niet meer en die was trouwens veel te heet!"
Nr. 1530
Een vrouw is al jaren prostituee. Op een dag ontmoet ze een leuke man, die niet weet dat zij een hoer is. De man doet haar een huwelijksaanzoek, maar hij stelt wel de eis dat hij met een maagd wil trouwen. De vrouw gaat naar de dokter en legt het probleem voor: "Ik wil graag met die man trouwen, dokter. Kunt u van mij weer een maagd maken?" "Dat kan wel," zegt de dokter, "maar dan moet ik uw trommelvlies naar uw vagina transplanteren." "Doet u dat dan maar." zegt de hoer. De transplantatie slaagt, en twee weken later zit de vrouw weer bij de dokter voor de nacontrole. "En?" informeert de dokter: "Hoe gaat het er nu mee?" De vrouw spreidt haar benen en zegt: "Wat zegt u dokter?"
Nr. 1529
Anita gaat solliciteren. De personeelschef vraagt: "Bent U lid van een politieke partij?" "Nee." antwoordt Anita met haar liefste glimlach. "Bent U getrouwd of verloofd?" "Nee." Anita schudt haar hoofd. "Wat heeft U voor hobby, want ik weet graag wat mijn personeel in de vrije tijd doet?" Anita kijkt de personeelschef aan en zegt: "Ik ben alleen maar lid van een nudistenkamp. Ik houd van nudisme en als ik even vrij ben ga ik daar naar toe." "Dat moet U weten," zegt de chef, "U bent aangenomen als mijn assistente en ik wens U een prettige werkkring." Na een paar dagen komt Anita strompelend het kantoor binnen en gaat met veel moeite zitten. De chef roept haar bij zich en Anita staat met een pijnlijk gezicht op en stevent voetje voor voetje naar de chef. "Wat is er met je gebeurd, Anita, je loopt zo moeilijk?" "Och er is niets gebeurd," zegt Anita, "maar morgen hebben we onze eerste bijeenkomst in het nudistenkamp en nu heb ik een paar krulspelden ingezet."
Nr. 1528
Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 1.000 frank krijgt van een voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 700 frank krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 700 frank nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 1.000 frank. Een jaar later krijgt hij plots maar 500 frank meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 1.000 frank, daarna 700 frank en nu nog 500 frank heeft gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt: "Ja, het leven wordt als maar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 700 frank gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer." De Bedelaar vraagt daarop: "Hoeveel kinderen heeft u eigenlijk?" waarop de man antwoordt: "Vier schatten van kinderen!" De bedelaar bezorgd: "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"
Nr. 1527
Er komt een man in de dierenwinkel. Hij zegt: "Mag ik driehonderd kakkerlakken van u?" Vraagt de verkoper: "Waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?" Zegt de man: "Ik ga verhuizen en ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen."
Nr. 1526
De onderwijzeres komt de klas in en ziet dat er op het bord in grote letters staat geschreven: "Frits heeft een grote lul." Ze gilt: "Frits kom hier! Viezerik dat je bent! Om vier uur laat ik je een uur nablijven!" Waarop Frits zich naar zijn vrienden omdraait en zegt: "Zien jullie wel dat een beetje publiciteit geen kwaad kan?"
Een
vader vraagt zijn 10 jaar oude zoon of hij weet van de bloemetjes en de bijtjes.
"Ik wil het niet weten!" roept het kind, en barst in tranen uit.
"Beloof me dat je het me niet vertellen zal!" De vader is in de war en
vraagt wat er dan mis is. "Oh pap," zegt de jongen snotterend,
"toen ik 6 was kreeg ik het verhaal 'Er bestaat geen Sinterklaas'. Toen ik
7 was, kreeg ik het 'Er is geen
Paashaas'-verhaal. En toen ik 8 was vertelde je me dat de Tandenfee niet
bestond. Dus als je me nu vertelt dat grote mensen eigenlijk helemaal niet
neuken, heb ik he-le-maal niks meer om voor te leven!"